Информация для замещающих семей

Памятки для родителей по вопросам половой неприкосновенности детей

Уважаемые родители!

Эта памятка предназначена для Вас, т.к. Вы – самый близкий для ребенка человек, который может помочь предотвратить насилие и посягательства на половую неприкосновенность детей и подростков. Избежать насилия можно, но для этого помогите ребенку усвоить «Правило пяти «нельзя».

«Правило пяти «нельзя»:

• Нельзя разговаривать с незнакомцами на улице и впускать их в дом.
• Нельзя заходить с ними вместе в подъезд и лифт.
• Нельзя садиться в чужую машину.
• Нельзя принимать от незнакомых людей подарки и соглашаться на их предложение пойти к ним домой или еще куда-либо.
• Нельзя задерживаться на улице одному, особенно с наступлением темноты.

Научите ребенка всегда отвечать «Нет!»

- Если ему предлагают зайти в гости или подвезти до дома, пусть даже это соседи.

- Если за ним в школу или детский сад пришел посторонний, а родители не предупреждали его об этом заранее.

- Если в отсутствие родителей пришел незнакомый (малознакомый) человек и просит впустить его в квартиру.

- Если незнакомец угощает чем-нибудь с целью познакомиться и провести с тобой время.

Как понять, что ребенок или подросток подвергался сексуальному насилию?

- Вялость, апатия, пренебрежение к своему внешнему виду.

- Постоянное чувство одиночества, бесполезности, грусти, общее снижение настроения.

- Уход от контактов, изоляция от друзей и близких или поиск контакта с целью найти сочувствие и понимание.

- Нарушение умственных процессов (мышления, восприятия, памяти, внимания), снижение качества выполняемой учебной работы.

- Отсутствие целей и планов на будущее.

- Чувство мотивированной или немотивированной тревожности, страха, отчаяния.

- Пессимистическая оценка своих достижений.

- Неуверенность в себе, снижение самооценки.

- Проблемы со сном, кошмары, страх перед засыпанием. - Головные боли, боли в желудке, соматические симптомы. - Повышенная агрессивность и (или) высокая активность (гиперактивность). - Постоянная тревога по поводу возможной опасности или беспокойство по поводу безопасности любимых людей. - Признаки, связанные со здоровьем: повреждения генитальной, анальной областей, в том числе нарушение целостности девственной плевы; следы спермы на одежде, коже, в области половых органов, бедер; наличие заболевания, передающегося половым путем, недержание кала ("пачкание одежды"), энурез, беременность. - Нежелание общения и неучастие в играх и любимых занятиях. Перечисленные проблемы могут появиться в школе, дома либо в любой знакомой обстановке, когда ребенок или подросток видит или слышит о насилии.

Поддержите ребенка или подростка в трудной ситуации!

— Исцеление начинается с общения. Заботливый взрослый — самый лучший фактор, который поможет ребенку чувствовать себя в безопасности.

— Разрешите ребенку рассказывать. Это помогает сказать о жестокости в их жизни взрослому, которому дети доверяют.

— Дайте простое и ясное объяснение страшным происшествиям. Малыши чувствуют иначе, чем взрослые. Они не понимают истинных причин жестокости и часто обвиняют себя.

— Формируйте самооценку детей. Дети, живущие в атмосфере насилия, нуждаются в ежедневном напоминании, что они любимы, умны и важны.

— Обучайте альтернативе жестокости. Помогите детям решать проблемы и не играть в жестокие игры.

— Решайте все проблемы без жестокости, проявляя уважение к детям.

Что вы можете сделать, чтоб обезопасить своих детей:

• Не оставляйте на улице маленького ребенка без присмотра. Если ваши дети школьного возраста, пусть они всегда сообщают, где и с кем проводят время.
• Запретите ребенку гулять в опасных местах, дружить с ребятами, склонными к бродяжничеству, пропуску уроков.
• Объясните ребенку правила поведения, когда он остается один на улице либо дома.
• Расскажите ребёнку, что если у него появилось хотя бы малейшее сомнение в человеке, который находится рядом, или его что-то насторожило, то лучше отойти от него, либо остановиться и пропустить этого человека вперед.
• Необходимо знать, какие передачи ребенок смотрит по телевизору, на какие сайты в Интернете чаще всего заходит, для того чтобы исключить просмотр фильмов с сексуальными сценами и сценами насилия, исключить возможность общения Вашего ребенка с педофилом через Интернет. Обязательно контролировать время, которое ребенок проводит в Интернете, будьте в курсе, с кем Ваш ребенок контактирует в сети.
• Будьте внимательны к мужчинам, бесцельно прогуливающимся около подъезда, по школьному двору, возле забора детского сада. Сообщите об этом сотрудникам милиции.
• Предложите ребенку возвращаться с уроков, из кружков и секций в компании одноклассников, если нет возможности встречать его лично. Поддерживайте контакт с воспитателем детского сада, учителем, педагогом-психологом в детских учреждениях с целью предотвращения совершения насильственных преступлений в отношении Вашего ребенка.
• Постройте с ребенком теплые, доверительные отношения. Часто в беду попадают именно те дети, которым дома не хватает любви, ласки и понимания.

ЭТА ПАМЯТКА ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ХОЧЕТ, чтобы его ребенок стал жертвой насильственных преступлений. Соблюдая правила безопасности, ваш ребенок сможет принять самое правильное решение в сложной ситуации и избежать встречи с преступником.

«Конфликты с детьми и пути их разрешения».

Наши дети, обучаясь в старших классах, стоят перед самостоятельным выбором дальнейшего пути, именно сейчас они наиболее всего подвержены сомнениям, внутренним противоречиям, страхам перед будущим выбором своего пути.

Родители, очень часто в такой ситуации, не помощники и не друзья своим детям. Они в мечтаниях и установках на собственного ребёнка создают идеализированный образ подростка и его дальнейшего пути. Но, столкнувшись в жизни с реальными возможностями ребёнка, с его отношением к своему будущему родительские радужные перспективы рассыпаются как карточный домик, и наступает "Эра конфликтов".

Что означает слово конфликт?

Конфликт (от лат.Conflictus столкновение)есть форма выражения противоречий.

Конфликт - это взаимодействие двух и более субъектов, имеющих взаимодействующие цели и реализующие их один в ущерб другому (или один за счёт другого).

Английский социолог Э. Гидденс дал такое определение конфликта: "Под конфликтом я имею в виду реальную борьбу между действующими людьми или группами, независимо от того, каковы истоки этой борьбы, её способы и средства, мобилизуемые каждой стороной. Каждое общество, каждая социальная общность в той или иной степени развивается "под знаком конфликта". А это значит, что конфликт это не дисфункция, не аномалия, а норма отношений между людьми, необходимый элемент социальной жизни, который даёт выход социальной напряжённости, порождая тем самым социальные изменения.

Итак, без конфликтов жизнь невозможна, поэтому необходимо учиться их конструктивно разрешать, т.к. уход от решения проблемы конфликтной ситуации может привести к серьёзным проблемам, связанным со здоровьем как физическим, так и психологическим и даже к суициду.

Задача педагогов и родителей определить причины и возможные пути выхода из разных конфликтных ситуаций.

1. Каковы причины конфликтов родителей с подростками?
2. Кризис переходного возраста.
3. Стремление к самостоятельности и самоопределению.
4. Требование большей автономии во всём: от одежды до помещения.
5. Привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье.
6. Бравирование подростка своими правами перед сверстниками.
7. Нежелание родителей признавать, что ребёнок стал взрослым.
8. Боязнь выпустить ребёнка из гнезда, неверие в его силы.
9. Проецирование поведения ребёнка на себе в его возрасте.
10. Борьба за собственную власть и автономию.
11. Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребёнка.
12. Не подтверждение родительских ожиданий.
13. За что и против чего ведёт борьбу ребёнок в переходном возрасте?
14. За то, чтобы перестать быть ребёнком.
15. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.
16. За утверждение среди сверстников.
17. Против замечаний, обсуждений, особенно в формах ироничных, по поводу его физической зрелости.

III. Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

1. Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться.
2. Помните, что ребёнку нужно не столько самостоятельность, сколько право на неё.
3. Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.
4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.
5. Не создавайте в семье "революционную ситуацию", а если создали её, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём.
6. Не забывайте слова И. В. Гётте: "В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках».

Стратегия выхода из конфликтной ситуации

Каждый человек имеет свой стиль выхода из конфликтной ситуации, иногда он использует несколько способов. С помощью теста можно определить те способы поведения, которые наиболее характерны для человека в конфликтных ситуациях.

1. Соперничество. Типичная реакция на конфликтную ситуацию - противоборство, соперничество. При такой стратегии действия направлены на то, чтобы настоять на своём, путь открытой борьбы за свои интересы, применения власти, принуждения, использования других средств давления на оппонента (в том числе и психологических).
2. Сотрудничество. При конфликтной ситуации действия направлены на поиск решения, полностью удовлетворяющего как свои интересы, так и интересы и пожелания другого в ходе открытого и откровенного обмена мнениями о проблеме, о том, как она представляется участникам конфликта. Люди стоят за совместное обсуждение разногласий, для выработки общего решения.
3. Компромисс. Все действия направлены на то, чтобы урегулировать разногласия, уступая в чём-то в обмен на уступки другой стороны, на намёк и выработку в ходе переговоров промежуточных, средних решений, устраивающих обе стороны.
4. Избегание. В этой ситуации человек старается выйти из ситуации не уступая, но и не настаивая на своём, воздерживается от вступания в споры и дискуссии. Никогда не берёт на себя ответственности за решение.
5. Приспособление. В этой ситуации все силы человека направлены на сохранение или восстановление благоприятных отношений, сглаживание разногласий даже в ущерб своим интересам. Человек старается обратить внимание партнёра на то, в чём оба согласны, вместо того, чтобы обсуждать спорные вопросы всячески поддерживает своё согласие с предъявленными требованиями.
6. Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону! Замените традиционный вопрос "Кто виноват?" на другой - "Как нам быть?"

Памятка для родителей

1. Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить.
2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.
3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.
4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты.
5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.
8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
9. Умейте вовремя останавливаться.
10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

Подростковую психику нередко называют периодом "гормональной дури". У подростка происходит поиск и становление своего "я" - это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции поражают меньше конфликтов и проходят мягче в тех семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.

"От любви до ненависти один шаг, от ненависти к любви - километры шагов".

«9 золотых правил, как общаться с подростком».

 Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно говорить с подростком?

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

1.появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;

2.уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно И нужно. Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада. Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!